欺负老外不懂中文

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1偶合偶的女朋友在旱冰场玩,女朋友屡屡摔倒,我就说:\"笨啊!你看那边的外国美

女 ,比你高多了,溜的的多好!\"
结果那外国美女滑过来,很高兴地对我说:\"谢谢帅哥夸奖\"
晕,我急忙用英语回了一句:\"nt t ll!\"
2又一次我在小区的路边摊吃砂锅,挥汗如雨,如痴如醉,旁边正好是某大学的教工

宿舍楼,结果一中国籍年轻女子拖着一大约5岁的小黑人,从我旁边走过那

孩子一遍走一边回头看我,口水滴滴的样子,最后突然有标准的武汉话冒出

来一句:\"妈,我要吃砂锅!\"我一口粉丝差点儿没喷出来。

3曾经杂广州地铁,看见一家外国人,妈妈带着女儿,那小女孩长的和哦漂亮

啊,跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔有标准的英语问:“ere

re y fr?”小女孩很淡漠、不耐烦地回了一句:美国
4一个周末去北京想拉上同学作伴,她犯懒不肯跟我去,只好一个人上路。在地

铁上,旁边坐一个十分帅气的外国,于是打同学电话气她说:“你就不跟我

来吧,叫你抱憾终身!告诉你,坐我旁边的外国侧面酷像布拉德皮特,

养眼啊!”

话刚放下发现那冲我乐,心里咯噔一下,脸上发烧。没想到的是,他还真的

冲我来了句:小姐,你的侧面也很漂亮!

坐着一对情侣当场笑倒,我恨不得跳车!

5有两个女生到法国留学,刚到巴黎,在街上看到一个黑人从对面走来,一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句,“就你白!”
  
6我朋友一再告戒我,在国外不要乱说中文。我问为什幺?他说:“他碰到过外国人懂中文的事,已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天,正说着湖南人的话题,因为朋友是湖南人,结果有个德国在边上插了一句,说:“我知道湖南人,很好,我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒,没回过神。他从此以后都不在外说中文了,哈哈!
  
7更强的是我一个印度同学,一次有人问他,“听说你会说中国话,是幺?”那印度人立刻用中国话说:“你有毛病幺?你看不出我是印度人幺?我不会讲中国话。”立马抽丫的!
  
8在法兰克福的地铁上,对面坐了个高个儿,俺跟同伴随口说了一句,“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺:“你有多高?”吓了俺一跳,后来俺们还用中文聊了会天。他说,“你们中国人天不怕,天不怕,就怕洋鬼子开口说中国话,哈哈哈……”最后道别时,那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”,俺当时差点晕倒在地……
  
9我朋友的一件真事:朋友一次到东京出差,在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事:“这是不是鸡啊?”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说:你丫说谁呢?小样儿!找抽吧?”
  
10俺一同事()在美国某机场,她和另外一位(也是)看见前面走着一位白人老奶奶,巨肥硕那种的。俩在后面用上海话说:“也不知道吃什幺能吃得这幺胖?”白人老奶奶回头,用上海话答曰“吃饭啊!”
  
11我们一同学,在纽约,问路,一个巨pp的金发美女,很热心,还会中文,遂带着他走了一段,聊天,那同学夸奖说,你中文说的真好;那的回答巨强,说纽约就是中国人的殖民地,不会中文行幺!哈哈
  
12上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句:是前门吗?旁边一个外国小伙子利马点头说:是前门!于是老妈下车……
  
13有一次和老爸在法国才好笑,我们和4各人在电梯里,然后我跟老爸说了句,“老外好高”,那几个人告诉在法国我才是老外,现在想起来当时真是丢人。还在在法国,我在超市里找面包,嘴里不停地在说面包,面包,结果旁边一个人告诉我“面包在那边”,我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候,竟然有老外和我说广东话,而且还很标准,晕啊~


刚入夜,某市一间医院急诊中心十分钟前收到急救电话。附近高速公路发生一起严重的交通事故,救护车已在去途中,留守在急救中心的小林护士正在做着准备工作。忽然,门口象一阵风刮过一样,等小林抬起头发现一位身穿浅绿色衬衫,面色苍白的男人正着急的站在柜台前。
‘大夫,我姓钱,我的太太和儿子发生了车祸,请赶快准备大量型和B型血,还有我的太太手臂和助骨折断,我儿子的两条腿都断了,请你赶快准备器械,一定要让他站起来啊!求你一定要救救他们’那男人一口气说着,小林插不进半句嘴。
不敢怠慢,小林立即登记。说完那男人却准备离开,这时小林才发现钱先生的额头也在渗着血。
‘钱生,你也在流血,赶快先包扎下吧!’小林想叫回他。
‘不用了,我没事,只要你们尽力救他们,我就十分感激了,我还要回去陪着他们’那男人回头慈祥的答到。说完便匆匆走了出去。
这样紧张家人,真是个好男人啊!小林一边想着一边毫不怠慢的准备着用具,并通知血库取出大量和B型血。
又过了十分钟左右,急救车回到医院,车上推下一对已经昏迷的母子,小林赶紧跟着进了急救室内,经快速检验,这母子俩果然是和B型血,准备的血液几乎是雪中送炭,参加急救的医生们诧异了一下但没多想便扎进紧张的急救中。而小林似乎有点奇怪,为何不见钱先生呢?
过了一会,门外第二次折回的救护车推下了男主人,小林见正是刚才那位穿着浅绿色衬衫的男人,就上前想与他了解情况,但拖着急救床的医护同事却向她打了一个眼色,小林明白这个男人救的可能性很小了,怎能呢?刚才还挺好的呀!小林刹时间脑袋发涨。医生们还是尽最大的努力抢救了四十分钟,但也没能将他救活。但隔壁的母子俩因为抢救及时而有了生的希望。
参加救援的同事们告诉小林,去到现场时,这一家三口被牢牢的夹在车厢内,最难解救的正是男主人,而这三人中皮外伤最少但最严重的也是他,当医护人员给他戴氧气罩时,他似乎用尽所有的力气只说了三个字‘救他们’然后再也没苏醒过。
小林听完后呆若木鸡,许久的不能回过神来。嘴里喃喃自语‘他----他来----他说---告诉---我的不会----不会啊!’她晕倒在椅子上。
接下来的几天里,小林逢人就说这件事,希望有人相信她,但同事大都见怪不怪!认为她是神经衰弱。
又过了几天,在小林不断憔悴的面容中,其中一位参与抢救的医生想到一个问题,如果不信她的话那是谁吩咐她准备血源的呢?
终于他们连同小林一起来到医院的监控中心,翻看了当晚的监视录像,在她登记的那一分多钟内竟然没有一个病人出入过急诊区内,而监视器内的小林却似乎在和空气说话,又或者在喃喃自语。手里登记着当时的记录。顿时围观在监视器旁的同事们鸦雀无声,静得连心跳声彼此都听的见。
此时的小林已是泪流满面,耳旁传来那慈祥的声音‘不用了,我没事,只要你们尽力救他们,我就十分感激了,我还要回去陪他们’。


有位先生最近总觉得肚子有点疼,于是有一天他到医院去检查。来到医院,专家叫他去验尿,他拿着小碗来到卫生间费了好大事于挤出一点来,正当他走出卫生间时与一位也从卫生间出来准备验尿的小姐想撞,这位先生的尿被撞撒了,他非常生气地对小姐说:“你看你把我的尿撞撒了我怎么化验?”

这位小姐看了看他说:“小气样,赔你一点不就行了吗。”

这位先生一想也是,于是这位小姐从自已小碗里倒了一点给这位先生,这位先生拿着这个化验品交到了化验室。

5天后当拿化验单时专家对这位先生说:“你怀孕了。”这位先生一听二话没说拿起化验单跑回家中,进门就对老婆说:“我说我在上面你在下面吗你偏不听,你看看,现在怀孕了是吧。”


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